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21.02.2011

Tu n'intéresses pas grand monde. C'est un constat pas forcément agréable, mais bien réel. Certes, tu aurais sans doute quelques dizaines de personnes à ton enterrement, mais, par rapport à ce type que tu as vu l'autre jour à la télé faire des tableaux numériques assez moches et qui a plus d'un million de visiteurs uniques sur son site chaque mois, tu dois reconnaitre que c'est assez peu. Si tu étends ta réflexion jusqu'au blog que tu essaies de faire vivre tant bien que mal, c'est encore pire: tes écrits intéressent en moyenne 3 ou 4 personnes, devant lesquelles tu te prosternes en les remerciant chaque jour, alors que la blogueuse révélant de manière encore moins littéraire que la tienne la grossesse de Britney Spears ou le divorce de Brad et Angelina annonce fièrement ses mille visites quotidiennes. Au final, c'est elle qui touche les droits d'auteur, même si tu es toujours en course pour le titre d’artiste maudit.

Roublard comme tu es, tu envisages un plan pour voir le nombre tes amis exploser : un peu de name-dropping à la Bret Ellis, et le tour devrait être joué. Les gens, appâtés par tous ces noms de people - de gens, donc, comme si les autres gens n'étaient pas vraiment des gens - se jetteraient sur ton blog comme des mouches sur la tartine de beurre de George Clooney.

Donc, sans trop savoir comment, tu te retrouves allongé sur ton lit dans ta chambre au Château et tu es encore un peu défoncé ; tu as pris un peu d'ésoméprazole dans la chambre d’Hayden Christensen qui en a toujours sur lui pour soigner son ulcère ; il te semble que Natalie Portman était là aussi, en tutu rose pour une raison inconnue ; puis Hayden t’a jeté dehors pour une histoire de coke renversée sur Zack Galifianakis qui dormait dans le canapé comme s’il jouait un rôle, ce qu’il croyait d’ailleurs faire si tes souvenirs étaient bons – le rôle de John Belushi dans un biopic réalisé par son frère ; dans le miroir de l'ascenseur, tu as eu clairement l'impression de voir la figure pâle de Cate Blanchett te reprocher quelque chose. Tu as baissé les yeux sur ta veste Paul Smith et c'est là que tes souvenirs s'embrouillent : Mila Kunis était-elle vraiment entre tes jambes ou était-ce juste un effet du DMT mélangé au gin-tonic ? Quoi qu'il en soit, tu te rappelles avoir souhaité qu'elle fût un mirage, surtout au moment où tu as vomi sur sa tête. Quelqu'un a dû te trouver ensuite et te ramener dans ta chambre, mais les clés de ta Pagani Zonda ne sont plus dans ta poche et ton portefeuille Louis Vuitton Marco semble aussi avoir disparu, même si ta Patek semble toujours alourdir ton poignet, tu tournes légèrement les yeux autant pour vérifier sa présence que pour essayer d’avoir un aperçu de l’heure, et à l’extrême limite de ton champ de vision tu perçois un mouvement, tu arrives à bouger encore un peu plus la tête et une fille sublime que tu es sûr d'avoir déjà vu dans une sex-tape te regarde fixement depuis le fauteuil, un rottweiler assis à ses pieds. Elle fume. Ses doigts vont et viennent le long de l'échine du rott, dont les yeux sont mi-clos. Quand elle te parle, tu as la nette impression que tu es dans une baignoire pleine d'éther :

« Vous sentez-vous mieux, monsieur Weiner ? »

Tu as envie de répondre mais tes lèvres sont collées par le vomi. Ton I-Phone vibre dans ta poche de chemise. Tu arrives miraculeusement à l'attraper ; la voix qui s'en échappe est reconnaissable entre toutes :

"Hey Weiner ! C'est John, tu me reconnais, je suis sûr. Tu sais que tu es sur mon lit, là? Je serais toi, je ferais pas de vieux os, tu vois ce que je veux dire? Je suis en mission pour Dieu, mec, pour de vrai cette fois."

"Ce putain de Belushi, arrives-tu à articuler avec peine, c'est quoi son problème?"
La fille dans le fauteuil a disparu. Par la fenêtre du bungalow 3 les gyrpohares des voitures de police jettent des taches de couleur au plafond. Un léger filet de bave coule de ta lèvre. Tu vas vraiment devoir ralentir sur la dope si tu veux passer l'été.