Depuis que tu visites les musées d’Art Moderne, tu rêves de devenir Artiste Conceptuel. Du genre de ceux qui exposent, à la Reina Sofia ou à la Tate Modern, des sommiers ou des néons accrochés aux murs et accompagnés d’un pannonceau expliquant le concept de l’Œuvre.
Tu as toutefois, pour ta part, du mal à trouver ce concept. Tes Œuvres sont prêtes (des panneaux de contreplaqué de 15 mm d’épaisseur, dans lesquels tu as percé des trous au diamètre 10 mm équidistants de 4,2 cm, que tu as remplis de brosses à dents précédemment utilisées par tes soins durant 3 fois 2 minutes trente. La couleur de fond des panneaux détermine le titre de l’Œuvre : « Petite Mort » pour celui sur fond noir, « Extase » pour le fond rouge, etc.), stockées dans ton garage au grand dam de ton épouse qui doit trouver tous les jours une place pour garer sa voiture. Tu as beau lui expliquer que l’Art Conceptuel se moque des contingences matérielles, que la femme de Damien Hirst a bien supporté pendant des mois des vaches coupées en deux sur la table de sa cuisine, elle reste sourde et menace tous les jours de livrer tes Œuvres au bûcher ou, pire, aux mains d’éboueurs sans doute insensibles à l’Art.
A ta décharge, il faut avouer que tu as une énorme pression au dessus de la tête : tu sais qu’il suffirait de pas grand-chose pour que tes Œuvres te rendent millionnaire, grâce à des millionnaires imbéciles et incultes spéculant, quand ils n’ont plus envie de faire monter le prix du blé, sur les Artistes qui montent. Tes Brosses pourraient bien, selon tes estimations, atteindre des prix records. Tu prévois même, lorsque ta notoriété aura fait de toi une Star et que Damien Hirst te considèrera comme au moins son égal (sera-t-il obligé d’en parler à Jeff Koontz ?), un tableau, ton Chant du Cygne personnel, composé de brosses à dents ornées de 8602 diamants, qui sera, à l’instar du crâne de Damien, acheté plus de 100 millions de dollars par un fond d’investissement composé de toi-même, dans l’unique but de maintenir ta cote. Mais pour le moment, tu es toujours coincé par ce maudit concept.
Ce n’est pas faute d’avoir cherché. Tu as tout d’abord pensé que ces brosses à dents pouvaient représenter ton ras-le-bol d’une société aseptisée à l’extrême (certaines s’ornent parfois de minuscules reliefs de repas), avant de te rendre compte qu’elles pouvaient aussi représenter exactement le contraire. Le concept « halte à la pollution » ne t’a pas satisfait. Le concept politique (« A gauche toute, ou une critique dentaire de la Droite Sarkozyenne ») est apparu comme assez fumeux à 98% des gens auxquels tu l’as présenté (fait troublant, 99% de ces mêmes personnes se sont révélés « plutôt d’accord » avec la question que ton épouse avait sournoisement insérée dans le questionnaire de satisfaction). Ta tentative de rapprochement avec l’Union Bucco-Dentaire Française s’est soldée par un échec. Tu commences à croire que tu ne seras jamais un Artiste Conceptuel qui compte.
Si seulement tu avais pensé plus tôt à cette histoire de vaches !
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